"Las personas con cáncer no tenemos porqué renunciar al sexo". Así, reconoce un paciente la importancia de no dejar de lado esta faceta vital, ni siquiera, "en los momentos más duros de la enfermedad". La clave de todo, dice, está en la innovación: "Hay que tener la mente abierta, comunicarte con tu pareja, buscar, indagar y descubrir juntos cosas nuevas. Porque la sexualidad es mucho más que un coito".
El doctor Ignacio Moncada, Jefe de servicio de Urología del Hospital de la Zarzuela afirma que los hombres dan al sexo un 83% de importancia y las mujeres un 63%. "Probablemente, el porcentaje de las mujeres sea más alto, sólo que les cuesta más reconocerlo", matiza el doctor. Por ello, con estos datos en la mano y con la acepción que dio en el año 1974 la Organización Mundial de la Salud (OMS) a la sexualidad como un derecho básico del individuo, Moncada apunta que la vida sexual no se debe abandonar nunca. "Hay que estar más cerca de nuestra pareja, el calor y el contacto es vital", subraya.
En la misma línea se expresa el doctor Ignacio Cristóbal, jefe del servicio de Ostetricia y Ginecología del mismo hospital, asegurando que la sexualidad es una parcela muy importante de la vida queafecta a tanto a la calidad de vida del individuo como a la de la propia pareja. Por ello, anima e invita a los pacientes de cáncer y sus parejas al contacto físico, porque dentro de la sexualidad, "se pueden hacer muchas cosas. Atrás quedaron los tiempos donde todo era pecado", reconoce el doctor.
De este modo lo entiende la "Escuela de Pacientes y Familiares" que imparte desde marzo, en el Hospital Sanitas de la Moraleja, unos talleres grupales con la filosofía de: "Tratar a pacientes con cáncer, no el cáncer". El objetivo, asegura a ELMUNDO.es Margarita Feyjóo, Jefa de servicio de Oncología de dicho hospital y promotora de este proyecto, es combatir la parte más emotiva y personal de la enfermedad. Una de ellas es la sexualidad. Pero, ¿cuáles son realmente los miedos que tienen los pacientes en torno a ella?
Las mujeres temen, fundamentalmente, el abandono de sus parejas y no volver a ser las mismas de antes. Por su parte, los miedos más comunes en los hombres son los problemas de erección que puede haber tras la cirugía y la preocupación por las secuelas físicas. Pero hay un temor o una inquietud aún mayor que es común tanto en hombres como en mujeres: el no volver a sentir placer.Proceso de la enfermedad
Hay determinados tipos de cáncer o tratamientos de quimioterapia que inciden de una manera significativa en la parte más física de nuestro aparato sexual, tanto interno como externo. Tal es el caso del cáncer de próstata en los hombres (el más frecuente) o el cáncer de cuello de útero y de vulva en mujeres, que son "especialmente dañinos", expresa el doctor Cristóbal.
El experto explica que durante el primer año de la enfermedad hay entre un 20-40% de personas que padece ansiedad o depresión de la función sexual. Durante el segundo y el cuarto año un 25% y en el quinto año, un 15%. Y todo ello, se explica por un proceso que pasa el paciente (y su pareja) en relación a la propia sexualidad de ambos.
El doctor enumera tres momentos cruciales. El primero es el'shock'. Ese primer impacto cuando recibes la noticia, donde disminuye cualquier deseo sexual. "El paciente no sabe salir de la enfermedad", asegura, aunque también "es un proceso lógico". La segunda fase es la del tratamiento. En este momento, es "complicado" que tengan deseos porque están en pleno proceso de recuperación y eso les deja cansados, ya que hay quimioterapias muy fuertes. "No tengo ganas de nada y además, ¿a quién le voy a gustar con lo fea que estoy?". Este y otros pensamientos similares son muy característicos durante este periodo.
Y por último, nos encontramos con el momento de la reconstrucción. En él, hay una regulación progresiva de la función sexual, comenzando por una 'recuperación de la propia imagen' que desemboca finalmente en el deseo. La parte física es un punto muy importante en el proceso de cualquier cáncer. La enfermedad 'machaca' el físico y hay que recomponer la autoestima para volver de nuevo a sentirte atractivo para el otro. "Hay que pensar en las cosas que nos hacen sentir guapos y atractivos y volver a querernos", apuntan ambos doctores.
Así, una paciente cita la importancia de recordar los puntos fuertes de cada uno como persona, ya que, la identidad no puede depender sólo de los cambios físicos. "Te tienes que reconciliar contigo misma cuando te mires al espejo", señala otra paciente. Cuando estás soltera o te enfrentas a la enfermedad sin pareja, reconoce otra paciente, el proceso de reconstrucción es muy importante. "Tienes que volver a valorar esos puntos fuertes de tu personalidad, a sentirte atractiva, y sentir de nuevo que gustas, porque la vida continúa".La clave: la comunicación
Los expertos recomiendan confiar en la pareja, ya sea marido, novio o cualquier otra persona con la que compartas esos momentos de intimidad. Contarle aquello que nos pasa y no tener miedo a decir si "duele". "Me sublevo sobre todo con las mujeres. Os animo a disfrutar, porque la que se resigna es porque quiere", afirma contundente la doctora Feyjóo. Y es que, la comunicación es un punto clave para superar juntos todo el proceso.
"Hay que trabajar la mente más que el cuerpo, porque hay que adaptarse a la nueva situación y si innovas y creas dentro de tu intimidad nuevos juegos, todo será mucho más fácil". Así, anima una paciente que ha pasado por más de un cáncer a sus compañeros de batalla. Del mismo modo, otro paciente alienta a la reconquista, al juego, porque para él, el contacto, las caricias y los besos juegan un papel fundamental dentro del proceso. "El juego dura las 24 horas del día. Con detalles, con caricias, con miradas, con atenciones. Todo vale", afirma convencido.
Pero no sólo es el paciente el que tiene que lidiar y luchar día tras día, 'el otro' en este camino es una pieza crucial. "Sufrimos a veces más que ellos", confiesa un señor que lleva al lado de su mujer más de 43 años, la cual padece cáncer desde hace algunos años. La cuida y la anima día tras día y asegura que lo importante es adaptarse a los cambios. Hacer un vida normal pero con las limitaciones lógicas que ello conlleva. "Lo importante es el cariño, el apoyo, las caricias, el seguir disfrutando juntos", reconoce.
En definitiva, "hay que sentirse vivo", apunta otra paciente. Y uno de los mensajes más positivos que se puede dar, apunta Feyjóo, es tener sexo.
Consejos prácticos
El doctor Cristóbal enumera una serie de consejos para mejorar la actividad sexual dentro de la pareja. Lo importante es abrir horizontes y perspectivas con respecto a nuestro sexo. Abrir la mente, ser libres.
- Sentirse cómodos el uno con el otro y con los cambios producidos.
- Darse un tiempo para recuperar de nuevo el humor entre la pareja.
- Escuchar música relajante y/o bailar.
- Realizar actividades como excursiones o viajes.
- Ver una película erótica.
- Darse un tiempo extra para los juegos preliminares.
- Que haya contacto físico, caricias, mimos etc.
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